Feuerwehrwitze
Der Gemeindediener geht mit seiner Glocke im Dorf
herum und schellt eine amtliche Bekanntmachung aus:
"Am Sunntouch ümma siema früh is Feujewehübung. Wenns ümma siema rejngt,
findet die Übung ümma elfa statt. Wenns oube ümma elfa aa rejngt, findet die
Übung trotzdem schö ümma siema statt. -
Dea Borchemaste!"
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An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem TLF und sieht einen
kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm
auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem
Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He,
junger Mann was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein
Feuerwehrmann und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein
tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache
etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des
Hundes festgebunden hat. "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden,
aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein
Feuerwehrwagen bestimmt schneller." Der kleine Junge antwortet: "Da
haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."
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Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni. Dort kommt der Uni-Professor entgegen
und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?" Antwortet der
Einsatzleiter: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Ar..."
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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt's einem Feuerwehrmann und sagt ''Mach's bloß nicht kaputt!''
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Schwerer Verkehrsunfall, der Fahrer ist im Wrack seines Porsches eingeklemmt. Während
ihn die Feuerwehr herausschneidet, jammert er ständig: "Mein Porsche, mein
Porsche, mein Porsche..." Darauf der Feuerwehrmann an der Bergeschere:
"Was regen sie sich über ihr Auto auf, merken sie denn nicht, dass ihnen
der linke Arm fehlt?" "Meine Rolex, meine Rolex, meine Rolex..."
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Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer
bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann,
1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar,
haben aber keine Chance. "100.000 Mark!" ruft er verzweifelt. Da kommt
von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen
High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in
die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um
sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird
der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er:
"Zuerst reparieren wir an diesem Schei...-Karren die Bremsen!".
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An der Himmelstür klopfts. Petrus macht auf, keiner da.
Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da.
Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da.
Petrus legt sich auf die Lauer.
Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell
einen Mann , der davor steht. "Was soll jetzt das?" brüllt er ihn an.
"Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich hatte einen
Herzstillstand - da war ich das erstemal hier.
Dann haben die Helfer der Feuerwehr zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das
gut, dann war ich wieder hier.
Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging's
wieder etwas schlechter und ich war wieder da.
Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder
besser.
Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich
endgültig hier."
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Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in
den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt
eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten.
Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 30 Jahre Christ und immer treu und brav
in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"
Also trabt die Feuerwehr wieder ab.
Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor
auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach
helfen!"
Als sie ankommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus
und retten!
"Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 30 Jahre Christ und
habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"
Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen.
Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an
den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken.
Im Moor angekommen sehen sie, dass gerade noch ein Teil des Kopfes herausschaut.
Wiederum ruft der Mann "Ich braucht euch um mich nicht zu kümmern, denn
ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott
wird mich schon retten!"
Kurz daruf versinkt er.
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her
mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.
Zu dem meint er: "30 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine
Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so
etwas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott, "Habe ich Dir
nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?"
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Beim Brand eines Wohnhauses hatte der Kreisbrandmeister selbst die
Einsatzleitung übernommen.
Nachdem der Brand unter grossem persönlichem Einsatz aller gelöscht worden
war, konnte man am anderen Tag in der Zeitung lesen.
"Gestern hat es in der Bäckerstraße gebrannt. Obwohl der
Kreisbrandmeister die Einsatzleitung hatte, blieb der Wasserschaden auf ein
Mindestmaß beschränkt."
Der Kreisbrandmeister ruft wutentbrannt bei der Zeitung an und bat um eine
Richtigstellung, da es ja wohl gerade andersrum der Fall gewesen war.
Deshalb stand am darauffolgenden Tag geschrieben:
"Obwohl der Kreisbrandmeister persönlich den Einsatz leitete, hätte der
Wasserschaden nicht grösser sein können."
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Was sitzt verkohlt in der Ecke und stinkt nach Karamell ?
Zuckerkranker nach dem Zimmerbrand !